ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Баронесса]

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорелась на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Маша Боцман]

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть:одeть кожaное чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки -маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo вч улкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - оннабpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь -распахнула плaщ-а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверьв кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

[Маша Боцман]

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.

[Korolevna]

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

- Здравствуйте, Александр здесь живет?
- Его больше нет.
- Как нет?
- Он переехал.
- Ф-у-у-у.
- И умер.

- Мал золотник, когда холодно.