Стеснительный муж

Мне 23 года. Окончила Гомельский университет. Мужу Володе 26 лет, он рабочий. Наш семейный стаж 4 года. Муж у меня хороший — не пьет, не гуляет, все деньги приносит домой, помогает мне по хозяйству, добрый, ласковый, любит детей. Всем хорош. Так чем же, спрашивается, я недовольна? Его успокоенностью, нерешительностью. У него нет никакой цели в жизни. Ему ничего не надо, лишь бы его не трогали. Под моим натиском он кончил техникум, дальше учиться не желает. Все эти годы его приходилось подталкивать, подгонять. В кино, в театр его можно «вытащить», сам он инициативы не, проявит. В компании чаще всего отмалчивается, отсиживается в уголке. В наших семейных делах никогда не скажет решительного слова: «Как тебе нравится, так и поступай». Попросишь — сделает, а не попросишь — то можешь надорваться, он и не подумает помочь. Все свободное время он посвящает рыбалке, грибам. Когда я выходила замуж, я думала, что муж мне будет опорой, главой семьи. А оказалось, что нужно напоминать, нужно подталкивать. Сначала я думала, что с годами он повзрослеет. Но прошло уже 4 года! Мы с ним беседовали на эти тему, он соглашается, а потом опять все по-старому. Я так больше не могу. Хочу продолжать дальше учиться, научиться хорошо танцевать, хорошо овладеть английским языком, продолжить занятия плаванием. А муж танцевать стесняется, английского не знает, а воды боится. В последнее время все чаще хочется бросить все и уехать на Север, на комсомольскую стройку и там найти себе друга и помощника. Но страшно, а вдруг разведусь и, больше никого не найду? Если бы муж был занят каким-нибудь важным делом, я бы переносила легче. А так — почему я должна жертвовать своими любимыми делами ради его безделья? Я не знаю, что делать, смириться или попытаться его переделать?

Отношения в супружестве складываются по-разному. Иногда возникают отношения на равных. Иногда речь идет об отношениях типа «мать — сын», «отец — дочь». Нет никакой трагедии, если оба согласны внутренне с подобным раскладом ролей. Но это внутреннее согласие возникает далеко не всегда.
Перечислим для начала стандартные подходы к данной ситуации. Первый: бедная девочка, как ей не повезло с мужем. Как ей трудно. Два ребенка в семье — сын и муж. Конечно, нужно разводиться, искать себе друга по душе. Второй: бедная девочка, как не повезло. Нужно лепить из него настоящего мужчину, день за днем. Что это за мужик — своего голоса не имеет, рохля, танцевать, видите ли, стесняется. А не получится — развод.
Теперь попробуем подойти к делу нестандартно. Мы уже говорили о разных типах характера, и теперь нам легче увидеть, что у мужа характер ближе к характеру интроверта: замкнутость, стеснительность, в то же время характер жены скорее гипертимный. Различия характеров вообще довольно существенны, но если в случае с медведем мы не удивляемся, что он больше любит мед и малину, чем, скажем, волк, то, когда дело касается характеров, мы перестаем видеть реальность. Переделывать другого бессмысленно и вредно. Можно только помогать развивать какие-то новые свойства и качества, но ведь не «играми» же и не упреками.
Если бы у мужа был такой же характер, как у Ирины, чего ей хочется, то у них не было бы, возможно, семьи, ребенок был бы предоставлен сам себе, «свален» на бабушек и дедушек. Кроме того, возникает впечатление, что Ирина «выдает нужду за добродетель» — ей лень заниматься английским, заниматься плаванием, и вот она объясняет свое нежелание тем, что ей «не повезло с мужем». На самом деле ее тяготит быт, необходимость стирать и готовить и т. д.
Кроме того, у Ирины и Володи слишком разная реактивность: впечатлительность — очень высокая у Володи. Для нее необходимо больше событий в жизни; для него меньше (потому что каждое событие он переживает дольше и глубже).
Разве не бессмысленно считать, что все должны как две капли воды быть похожи на нас? И любить то же, что и мы, и увлекаться тем же самым. Да, пожалуйста, развивайся, увлекайся, рассказывай другому обо всем, что узнал, кто мешает?
Способна ли Ира любить хоть кого бы то ни было? Вот вопрос, на который стоит получить ответ, потому что если на «стройке Севера» она действительно найдет кого-то, то это все равно будет, как представляется, не любовь, а приятельские отношения. Кто же мешает здесь с приятельницами ходить на язык, плавание и т.д.? Во всем, что происходит, много холодного, чужого, внешнего взгляда «со стороны», тщеславия (как можно гордиться таким мужем?). Можно сказать, что именно тщеславие, самолюбие не дает покоя. Ощущение не просто собственной недореализованности — это было бы благо, а ощущение, что «меня недостаточно ценят» потому, что у меня такой муж. Один из нас, ощущая недостаточную самореализованность, остановку в развитии, начнет себя развивать, собой заниматься, другие же в этой же ситуации будут искать оправдания, почему ничего не делаешь. Именно в эту ловушку самооправданий погрузилась Ирина. А ведь можно было, приняв мужа таким, каков он есть, постараться, чтобы он все-таки высказывал свои мнения и пожелания. Но здесь с самого начала я вижу предвзятость: «Ну что хорошего ты можешь сказать, рохля!»
Ирина рассматривает мужа аналитически, само по себе такое рассмотрение уже говорит об уменьшении или об отсутствии чувства. Но, с другой стороны, ведь выбор делала она сама. И все те черты, которые ей столь «не нравятся», в муже, были уже и тогда. Неужели и тогда уже было ощущение: переделаю!

Оказывается, все не так уж и просто. Для людей наивных все выглядит именно так: умная и сильная жена (мать) и глупый, беспомощный, пассивный муж (сын). Но на самом деле все не так: все иначе. Оказывается, именно муж полностью погружен в семейные дела и заботы, а Ирина занята чем-то другим — у нее прослеживается явно добрачная или же внебрачная система ценностей. Какое отношение к семье имеют английский, плавание? Хочется — на здоровье. Муж поможет, подменит.
И еще одно распространенное заблуждение: он должен все увидеть и услышать сам. Без просьб и напоминаний. Не нужно этих иллюзий: это тоже какая-то странная и ненужная игра: он не видит, как мне тяжело, не помогает, пока я не попрошу. Так простите. Кто мешает? Ах, вот что, если любит, то должен сам увидеть, понять, почувствовать. Сколько нервов и крови, сколько жизни испортил этот стереотип.
Это неправда. Можно и любить, но быть слишком занятым своими делами и мыслями и реальности не замечать. Или считать, что стирать, гладить, убирать просто нравится, и тогда какой смысл предлагать помощь. В общем, очень часто женщина сама загоняет мужа в положение «ребенка», потому что потом можно долго жаловаться на «свою несчастную жизнь». И еще потому, что постоянно сравнивает его с собой. Беспомощный? Это как подойти и посмотреть. При равнодушном взгляде и подходе — так действительно может показаться.

[Самец]

У всех одинаковый IP - один человек следовательно, закрыто