24.03.2011, 15:20 | #3741 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. Назавтра мама говорит отцу: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. |
24.03.2011, 15:21 | #3742 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . . |
24.03.2011, 15:30 | #3743 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много. |
24.03.2011, 16:28 | #3744 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,313
Спасибо: 0
|
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ
Утром, на заре румяной, Вы помойте мужа в ванной, Предварительно напенив Воду гелем ананасным. А потом из умывальни Отнесите мужа в спальню, Обернувши простынёю Из материи атласной. Там раскройте осторожно, Поцелуйте всё что можно. Носик, ушко, попку, грудку И конечно, каждый пальчик. Расчешите волос смело: Правый - вправо, левый - влево. Поскребите щёчки бритвой, И готов к еде ваш мальчик. От яичницы-глазуньи Из желтка бывают слюни. Аккуратно промокните Их салфеточкой в цветочек. Разложите по кармашкам Туалетную бумажку, Ключ, очки и непременно Чистый носовой платочек. А потом в ботинок каждый Суньте бережно ногУ, И отправьте на работу Зарабатывать деньгУ.
__________________
...за мои бессонные ночи одна награда...твоя беззубая улыбка))))... |
24.03.2011, 20:21 | #3745 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Жена звонит мужу: Дорогой, я в сауне! тут все как ты говорил, никаких баб- одни мужики!)))(ch) (ch) (ch)
|
24.03.2011, 20:27 | #3746 |
Гость
Сообщений: n/a
|
НОВАЯ БАЙКА ПРО МАРШРУТКУ :Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… |
24.03.2011, 20:33 | #3747 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 332
Спасибо: 0
|
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!.
__________________
Казалось бы, деньги-зло. Но чем больше у меня этого зла, тем я добрее ))) |
24.03.2011, 20:36 | #3748 |
Гость
Сообщений: n/a
|
тлантика . Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Как нибудь успокой пассажиров. Стюардесса по громкой связи: - Уважаемые пассажиры! У нас сегодня экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, проплывём два километра под водой, а потом вынырним и полетим дальше. Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита ,один спрашивает другого: - Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались? |
24.03.2011, 20:57 | #3749 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 149
Спасибо: 0
|
Встретились два друга:
-Я слышал, ты недавно женился? -Да. -Ну и как? -Не поверишь. Жена отличная! И на кухне, и в постели.. -А как же она успевает? -Да я ей на кухне постелил..
__________________
YA XOCHU K MEDINKE |
24.03.2011, 21:15 | #3750 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
|