Курьёзы нашей жизни, или Что бы это значило?

Девушки, у меня третий день истерический смех до слез.
В четверг поздно вечером звонок в дверь, смотрю в глазок - стоит лысый "полубандит":
- Кто там? (разговор через закрытую дверь)
- Кто, кто, Янис! - веселый голос
- Какой Янис?
- Янис - ваш агент IZZI!
- Что вы хотите?
- Может вы дверь откроете? Поговорим.
Сын дома, решила открыть.
- У вас какое телевидение, кабельное?-спрашивает агент.
- Нет, цифровое.
- А сколько вы платите? Я могу предложить более дешевый вариант.
Я говорю, что нас все устраивает. Тогда он предлагает интернет, я говорю, что у нас лучший провайдер чем они. Разговор-препирательство затягивается на 10 мин. И тут он мне говорит:
- Интероесно, если вы увидите на земле 10 латов, вы что не поднимете?
- Нет. Мне это не надо!
- Какая странная женщина!
Я захлопываю дверь, со словами До свидания!
(продолжение следует.)

На следующий день, в пятницу, звонок в дверь:
- Кто там?
- Это агент. IZZI, я хочу предложить вам выгодное подключение интернета.
И все по кругу, но в укороченном до 1 минуты варианте, я просто не отвечаю на все реплики. Окно во двор открыто и я слышу как он ловит кого-то во дворе и с призывом: Я агент IZZI и хочу вам предложить. бросается на "новое мясо".
Я от такого напора даж хотела в контору им позвонить и наорать чтобы больше никого в наш дом не засылали. Но.
(продолжение следует.)

В субботу на мой мобильный телефон раздается звонок:
- Вас беспокоит. (правильно) IZZI!
- Добрый день! (наивная, никакого подвоха не учуяла)
- У вас кабельное телевидение?
- Нет, у нас ваше цифровое.
- А у нас в компьютере указано, что у вас кабельное.
- Мы три года назад переключили кабельное на цифровое. Кстати, на неделе муж к вам заезжал и сгоревший декодер поменял на новый. (Тут я решила идти в атаку). А вот у вас в компьютере, что указано, какой он декодер поменял: кабельный или цифровой?
- Даааа, цифровой. А вот сколько вы платите за телевидение, посмотрите в счете?
- 12 латов (я уже после всех агентов стою со счетом в руке, раз предлагают дешевле переключиться, может и сейчас что-то.)
- Что-то у вас очень дешевый счет (!), это счет кабельного, а за цифру вы должны платить. 13 латов! А вот интернет вы не хотите ли.
Тут у меня началась истерика и я уже его не слушала, с рыком: До свидания! я отключилась.

Просмеявшись-просморкавшись, сижу теперь и думаю: один предлагал более дешевый вариант, другой заявил что мы платим дешево что-то, не к добру это все, ой не к добру.

У меня тоже случай был.
Звонит домашний. Алло.
-Скажите,а у вас в подъезде есть квартира 20?
Я слегка опешила, но спрашиваю -Я могу узнать с кем я разговариваю?
Это юридическая конора.(дальше не разборчиво)
Я говорю ей ,что такая квартира есть.
Она мне говорит- А в этой квартире живет девушка такая то?
Я- простите,а кто Вам дал мой номер телефона?
Она- Девушка,это же элементарно,я спросила в справочном.
Я -Простите,я соседей не знаю,вы можете там же узнать и о девушке,Вас интересующей. Последние слова я говорила уже в ту-ту-ту..
Настроение было изгажено.

[Виртуальный Фантом]

Вышла я как-то погулять с собакой часов эдак в 12 ночи или чуть позже, так получилось. А дело было осенью - темно, сыро, неприветливо. Хожу с собакой, поеживаюсь, кругом никого и вдруг. вырисовывается мрачный силуэт размером со шкаф и грозно так (это мне со страха померещилось) говорит:"Ты спишь?" Слов у меня не было и я замотала головой. А мужчина прошел мимо говоря дальше - Прости, солнышко, я тебя разбудил. Это он по мобильному говорил. И такой милый оказался мужчина, представительный и голос совсем не грозный. И так мне смешно стало. Вот что значит страх! После этого я так поздно с собакой больше не хожу.

Ой,Ирина,Вы мне напомнили совершенно давнишний случай.
Дело было в 90-ом году. Я лежала на сохранении в 5 больнице(без права переписки) как говориться. Для тех кто не в курсе,больница в центре города,и чтоб спасти горожан-пациентов на улицу не выпускают. Да и время года было гриппозное,карантинное. Вся радость в жизни,поговорить по телефону,что висит между этажами и поесть.
Ночью проснулась по нужде,иду себе тихонько по коридору и вдруг слышу такой строгий окрик: Ну и где ты шляешься?:-OЯ остановилась и не поворачивая головы отвечаю: В туалете была. А голос продолжает: Я как дура весь день зря проторчала в очереди к этому долбанному телефону,чтоб до тебя дозвониться,а тебя дома нет!
Я на полусогнутых пошла в палату,от смеха не могла долго еще заснуть.

[Баба Яга]

Звонок в дверь.Спрашиваю:"Кто там?" Ответ:"Балтком".Открываю:"Cпасибо,не интересует!" Мужчина начинает красочно расписывать все прелести телевизионного пакета, как много разных телепрограмм. Да,я забыла написать,что это был рабочий день, но по графику у меня был выходной и я была дома - занималась домашними делами.Так вот,выслушав его,я говорю,спасибо,меня это не интересует,т.к.у меня нет время смотреть все эти каналы.Он тогда у меня так удивленно спрашивает:"А чем же, Вы,тогда занимаетесь весь день?"Я отвечаю,что некоторые люди помимо всего еще ходят и на работу.Он недоуменно посмотрел на меня и, ничего не ответив ,ушел.

Подружка моя повредила усиленными занятиями связки на ногах. Ходила какое то время обмотанная бинтами. Едет в институт,спешит,её останавливает властелин полосатой палки.
Она начинает блеять что-то,мол тороплюсь на концерт,я мол известная танцовщица,вот и ноги могу натруженные показать.А ноги,к слову сказать,потрясные. Ну он смутился и, непопросив билетик на ее выступление,с миром отпустил.Вся сила в красоте женских ног! Даже забинтованных.

[ирида]

Вот-вот про ноги мне буквально вчера подруга рассказала - ехала пару недель назад в трамвае - короткое платьице, ножки оголенные, одна на другую и в такт беседе покачивает ими ,народу в трамвае мало, подруга разговаривает по телефону, не обращая ни на кого внимания. Время выходить, на выходе подходитмолодой мужчина и говорит - Девушка Вы меня, конечно, извините, но я не могу Вам не сказать: У вас ТАКИЕ красивые ноги! Сказал, вышел из трамвая и пошел своей дорогой. Приятно! Побольше бы нам таких мужчин.