|
08.08.2008, 12:40 | #1 |
Модераторша
Регистрация: 01.05.2008
Сообщений: 3,559
Спасибо: 23
|
Хоршие анекдоты
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен. Режиссер: - Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца. Директор: - Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса. Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари. - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее. Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер? Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. - Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию? Муж и жена выходят из Эрмитажа: - И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена. - Пиво! Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я. - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке. Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом! Работал в HИИ некий Петpов. Каждый день в обеденный пеpеpыв вынимал из поpтфеля бyтеpбpоды с килькой и пеpекyсывал. Однажды пpиехали в HИИ коллеги из США. Диpектоp Петpова вызвал и говоpит: - Слyшай, Петpов, ты хоть завтpа-то не позоpься со своими бyтеpбpодами! Я понимаю, что ты человек бедный, что y тебя денег на бyфет нетy, но один-то день можешь потеpпеть? Hа следyющий день, как пpиходят амеpиканцы, Петpов вынимает из поpтфеля стопкy бyтеpбpодов с толстым слоем чеpной икpы и начинает смачно жевать. У всех глаза набекpень. Ушли амеpиканцы, y Петpова спpашивают - где достал? Он в ответ: - Всю ночь с женой у кильки глаза ковыряли. Кpокодил спpашивает лягушку: - Ты че такая холодная, зеленая, скользкая и в боpодавках? Та возмущенно: - Дык экология! И добавляет мечтательно: - Это я болею, а обычно я мягкая и пушистая. Любер: "Крутил барабан, не смог остановить" Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть" Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово" Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть" А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан" Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким" Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - =%-)? А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет. Блинда Мейз прибегает к Филеасу Фоггу: - Филеас, я беременна! Паспарту: - Проделки Фикса! Пустыня, жаpа, песок . Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому : "Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !" Приходит евврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Учительница пpосит детей пpидумать пpедложение со словом АHАHАС. Маша: " Ананасы pастут в афpике." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил." Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу: - Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки - Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена - Hе гавкай. |
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Девушка за это полезное сообщение: | mama_luda85 (06.04.2021), shubkinn2 (24.04.2019) |
10.12.2012, 09:23 | #2 |
Пользователь
Регистрация: 13.11.2011
Сообщений: 44
Спасибо: 2
|
Анекдоты понравились, особенно про глупых страусов и находчивых страусих. Еще раз убедилась, что все самцы тупые)
__________________
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. |
29.07.2018, 20:46 | #3 |
Новичок
Регистрация: 25.03.2017
Сообщений: 14
Спасибо: 0
|
|
20.02.2020, 11:13 | #4 |
Новичок
Регистрация: 20.02.2020
Сообщений: 16
Спасибо: 0
|
|
26.02.2018, 17:07 | #5 |
Новичок
Регистрация: 18.02.2018
Сообщений: 15
Спасибо: 0
|
Петиция в защиту прав животных.
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов. Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам. Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными! |
28.07.2018, 15:16 | #6 |
Новичок
Регистрация: 28.07.2018
Сообщений: 1
Спасибо: 0
|
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! |
24.04.2019, 04:48 | #7 | |
Новичок
Регистрация: 24.04.2019
Сообщений: 8
Спасибо: 1
|
Цитата:
|
|
28.09.2019, 16:18 | #8 |
Новичок
Регистрация: 28.09.2019
Сообщений: 2
Спасибо: 0
|
- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина? - Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото. |
30.09.2019, 12:38 | #9 |
Новичок
Регистрация: 30.09.2019
Сообщений: 6
Спасибо: 0
|
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Добавлено через 55 секунд Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать…. |
27.11.2020, 05:35 | #10 |
Новичок
Регистрация: 27.11.2020
Сообщений: 1
Спасибо: 0
|
Первый очень даже прикольный, но читать очень долгооо. А про верблюда не понятно вообще
|
Метки |
1'", 1а§аў%2527%2522 |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|