Короткие смешные анекдоты

[Девушка]

- У меня большое несчастье: жена ушла и не оставила ни копейки.
- А у меня еще хуже: мало того, что жена не оставила мне ни копейки, так гона еще и уходить не собирается.

- Меня опять мучает бессонница. Сегодня всю ночь ворочалась с боку на бок.
- Дорогая, если бы я ворочался всю ночь с боку на бок, я бы тоже не смог заснуть.

- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно бросать. Мне уже девяносто.

- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Какая у вас пенсия?
- 900 рублей.
- Рекомендую вам фрукты, фрукты и еще раз фрукты.
- А у меня пенсия 600 рублей.
- Вам – овощи, овощи и еще раз овощи.
- Доктор, моя пенсия 400 рублей.
- Вам, мой дорогой, полезнее всего свежий воздух. И как можно больше.

- Вы не знаете, бывает инфаркт у собаки?
- Если она поживет так, как живу я, то у нее будет и инфаркт, и инсульт, и алкоголизм.

- У моей тещи навязчивая идея. Ей кажется, что она курица.
- Приведите ее ко мне. После сеанса психотерапии она забудет о своей навязчивой идее.
- Доктор, но мы так привыкли к свежим яйцам…

- Откройте секрет вашего долголетия.
- Я смогу сделать это завтра после переговоров с рекламными отделами двух фирм – новых лекарств и алкогольных напитков.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов.

- Доктор, я поседела от беспокойства.
- Что же вас так беспокоит?
- Как что? То, что я седею.

- Стоит тебе увидеть хорошенькую женщину, как ты забываешь, что женат.
- Как раз в такие моменты я и вспоминаю с сожалением, что женат.

- У вас поясница болит постоянно?
- Нет, только тогда, когда дышу, доктор.
- Попробуйте три дня не дышать, а если все-таки будет болеть, приходите ко мне еще раз.

- Неужели так громко плачут четверо близнецов, которые родились сегодня?
- Нет, это их отец.

- Вчера застал жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я ему мог сказать, если я ни слова не знаю по-английски?

- Хочу иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне и не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

- Психические отклонения вашего мужа не опасны. Он проживет с ними сто лет.
- А я?!

- Надеюсь, сегодня бессонницы не было?
- Бессонница, доктор, у ваших клопов. Они устроили ночью настоящее побоище.
- А вы хотите, чтобы за те деньги, что отпускают нашей больнице, мы устраивали вам тут бой быков?

- Нехорошо, что у вашей дочки ребеночек родился до свадьбы.
- Но он такой маленький. Откуда ему было знать, когда они сыграют свадьбу?

[Девушка]

- Какие вкусные грибочки! – хвалит муж. – А где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Вот мне уже неделю картошка снится, - говорит бизнесмен гадалке. – К чему бы это?
- Очень просто. Или весной посадят, или осенью уберут!

- У меня есть один больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить, – медицина бессильна.

- Мне не нравится ваш кашель!
- Извините доктор, но лучше я не могу!

- Звонок в медвытрезвитель:
- К вам сегодня Петрова привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

- Это не моя фотография.
- Как же не ваша? По-моему, очень похоже.
- Но нос же не мой.
- Ну, да, вроде не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет бородавки!
- Точно, нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой!

- Знаете, доктор, то лекарство, что вы мне выписали, - помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает…

- Доктор, с моим мужем происходит что-то неладное. Ему кажется, что он – это я, а я – он.
- Приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

- Эту толстую книгу написал я.
- Да, хороший роман, только действующих лиц слишком много.
- А ну-ка, психи, - кричит медсестра. – Быстро положите телефонную книгу на место.

- Послушай, как красиво поет жаворонок!
- Никакой это не жаворонок, а форель!
- Да ты что, опомнись! Форель? Ночью?

- Ты помогаешь жене по дому?
- Конечно! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… и через полгода начинается все сначала!

- Лучший способ познакомиться с девушкой – это броситься в воду, когда она тонет, и предложить ей помощь.
- А если она не захочет знакомиться?
- Тогда придется извиниться и плыть обратно.

- Дорогой доктор, вы известный специалист! Скажите, что такое здоровье?
- Запомните, здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

- А теперь согните колено.
- В какую сторону?

- Итак, - говорит судья, - подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что же вы жалуетесь?

- Ты меня совсем разлюбил.
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь только в холодильник.

- Как вы себя чувствуете после операции?
- Неплохо, но вот во время операции было такое чувство, будто меня по голове молотком шарахнули.
- Извините, это у нас хлороформ кончился.

- Ты слышал? Петров стал литературным критиком.
- Ничего удивительного: он еще в школе ненавидел литературу.

- Зачем у этой машины три оси и такие большие колеса? – спрашивает японец.
- Для большей проходимости.
- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить.

- Почему вы все время толкаете именно меня?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

- Алло! Ты слышал? В местной газете какие-то шутники поместили обо мне некролог.
- Да, читал. А ты, собственно, откуда звонишь?