Бросил муж

Вышла замуж я по людей, а вот муж — не знаю. Прожили мы совместно 9 лет. Жили, не ссорясь, нажили все, что нужно семейному человеку: квартира, вся обстановка в доме, машина, и есть у нас две дочки, одной 8, другой четыре с половиной года. Казалось бы, живи да радуйся. Но пришло несчастье в нашу семью. Где-то встретил он женщину. Через некоторое время эта женщина пришла к мужу на работу и сказала, что она из-за него разошлась с мужем. И как она могла это сделать! Ведь у нее ребенок, у нас двое детей, которых он любит! Вот все и началось. По ночам звонки домой, он нервничает, я тоже. Муж решился на все, бросает все — детей, квартиру — и переезжает к ней. Только видел бы кто-нибудь, как он метался: там женщина, которую он любит, а дома дети — ведь они его просили, уговаривали его остаться с нами, а он уехал.
Детей он любит, но она не дает ему с ними встречаться. Дети пишут письма, говорят по телефону, а она не дает, не передает их просьбы, боится, что он может вернуться домой. Ну, еще бы: у меня все, что нужно, он ничего не взял, единственное, что он сказал на прощанье: «Может, я и ошибся. Когда вернусь, ты меня простишь?»
Ее знаю, пак мне быть, ждать его или устраивать свою жизнь, искать детям отца, как быть, подскажите? Ведь им нужен отец, я постараюсь найти его. К нему только будет требование, чтоб любил меня и моих детей, ему не надо будет покупать для нас обстановку, машину — у нас все это есть. Мучает один вопрос — пройдет несколько лет, и захочет отец вернуться к детям своим, неизвестно, как сложится жизнь. А воспитывать и поднимать будет отчим, давать им ласку и свою заботу. Может, их сразу лишить родного отца, который предал их ради своей любви, не щадя их, лишил их счастливого детства? Для души своей найду человека, а вот им отца — нет, так, может, сразу с ним покончить раз и навсегда, начать новую жизнь. Не знаю, как быть и как поступить.

Давайте попробуем разобраться в этой, совсем, увы, не редкой ситуации. И, справедливости ради, нужно добавить — часть супругов после нескольких дней, недель, месяцев, лет действительно возвращаются в бывшую семью. Для начала давайте ответим на один совсем простой вопрос: почему в письме три раза встречается место о квартире, обстановке и машине, которую супруги нажили, и всего один раз идет речь о том, что жена своего мужа любила («я вышла замуж по любви»). Если считать, что в письме отразились действительные интересы и ценности Татьяны, то можно будет понять, что она в гораздо большей степени была ориентирована на материальное благополучие и материальный достаток, нежели на душевное взаимодействие и взаимопонимание. А это уже помогает нам все-таки по-настоящему осмыслить, почему же все-таки от Татьяны ушел муж. Ведь от ответа на этот вопрос зависит очень многое, — прогноз в данной ситуации, ответ на вопрос, вернется он или нет. Чего же не хватало Татьяниному мужу в семье, в которой двое детей, обстановка, квартира, машина? Наверное, нетрудно догадаться, что дело совсем не в той самой любви, которая неожиданно нагрянула и которая смешала все карты, разбила в принципе хорошую, счастливую, «настоящую» семью. И дело, конечно же, не в «злой разлучнице», которая «пришла к мужу на работу и сказала». Очевидно, что и женщина, которая послужила поводом для развода данной пары, и муж Татьяны оказались в душевном вакууме. Они знали, что их ценят как работников и добытчиков, как Отца и Мать. Но душе их не хватало многого — тепла, нежности, взаимопонимания. И не за этим ли взаимопониманием потянулись друг к другу эти двое. Представим себе ситуацию: мужчина день и ночь крутится как белка в колесе, нужно заработать на квартиру, на обстановку, на двоих детей. Это действительно тяжело. Так же — рядом — крутится жена: стирка, уборка, работа, готовка, воспитание детей. И в этой круговерти, в которой все убыстряется темп, оба забывают, что есть душа, что душа требует совсем другой пищи, нежели ежедневное «давай, давай» или «почему другие могут себе позволить, а мы — нет?». И уже забыты ласковые слова, уже другой воспринимается как машина, которую нужно не кормить, а «заправлять» завтраком, которой (машине) уже не обязательно улыбаться и говорить о чем-то, кроме денег и того, что нужно принести из магазина. Это исчезновение из семьи душевного взаимодействия через некоторое время начинает мстить апатией, уходом в пьянство, обращением «к железкам» и, наконец, — заведением романа на стороне, потому что душа начинает требовать совсем иной пищи, нежели то, чего требует тело или престижные соображения. За тончайшим взаимопониманием может потянуться душа мужа к другой женщине — за взаимопониманием, которого он — год за годом — не встречал в родной семье, и без которого жизнь стала не в радость. Какие же основания думать, что мы в своих рассуждениях правы? Еще раз вернемся к письму: ведь Татьяна как раз ставит вопрос о прежнем и о новом муже так, словно речь идет о негодной игрушке или вещи: мужа лучше выключить (выбросить), а нового быстренько найти, приголубить, включить. Собственно говоря, для себя она мужа как отца уже выключила и выбросила (или, лучше сказать, — из отцов выключила). Слова: «Может, их сразу лишить родного отца, который их предал ради своей любви» — лишь на первый взгляд кажутся справедливыми. Отцовство, как и материнство, — категории пожизненные, и лишить отца, матери просто невозможно. Для морального развития детей нужно — как это ни трудно — не пытаться при их помощи, используя как средство в борьбе со «злой разлучницей», разбить новую возникшую пару, а наоборот, удалить их от такой борьбы. Нужно, чтобы они знали: несмотря на то, что папа ушел к другой женщине, он по-прежнему к нам ко всем хорошо относится и всех нас любит. И — самое трудное, почти невероятное — если не внутренне, то хотя бы внешне: принять его решение и согласиться с ним: возможно, ему там будет лучше. Не воспринимать все в черно-белой логике или хорошо, или плохо: раз не муж, значит, не отец. Пусть пока (или даже навсегда) не муж, но ведь бывший муж, друг и навсегда отец. Именно отцовство, материнство, которые никто на белом свете отменить не может, обязательно надо сохранить. Но нельзя лукавить и вести «двойную игру». А ведь так поступают в похожей ситуации многие мужчины и женщины. Под предлогом «встречи с детьми» идет борьба за возвращение с нападками, слезами, очернением «соперников и соперниц», с жалобами на сломанную жизнь и сломанную судьбу и т. д. Нет, все должно быть честно и чисто: если уж встречи с детьми, то без посторонних примесей и без задних мыслей. Если обещано, что когда состоится встреча с детьми, то, кроме них, никого дома не будет, то другого не должно быть, и жалобы на мигрень или случайно свалившуюся слабость никого обмануть не могут. И как не соблазнителен вариант воспользоваться привязанностью к детям для возвращения (детей легко научить, как и что говорить), этим пользоваться можно едва ли. Вполне легко понять, что женщина, к которой ушел Татьянин бывший муж, совсем не против встреч отца с детьми. Она просто против встреч с детьми в первое время и против того, чтобы происходили встречи «со специально подготовленными и подученными детьми».

[Девушка]

И еще одно. Уж больно легко Татьяна говорит о том, что она быстро и легко может подыскать замену мужу. Вряд ли это свидетельство особой любви. Кроме того, Татьяна считает, что многие мужчины с удовольствием пойдут в семью, где не нужно зарабатывать, где есть достаток, и что от такого мужчины будет требоваться, чтобы он «любил меня и детей». Вещь сомнительная — ведь чувства по заказу не рождаются. Они возникают, развиваются, да и то со временем. Если мужчина, несмотря на то, что он образовал новую семью, продолжает обеспечивать детей из первой семьи, дружит с ними, едва ли может идти разговор о «предательстве». Кроме того, брак — это вовсе не «пожизненное заключение в клетке для двоих», и выход из брака — право любого супруга, едва ли это можно назвать предательством. Другое дело, что мы этим правом уж очень злоупотребляем, но ведь важно еще и понять — почему? Кроме того, счастливое детство — это еще один весьма распространенный миф. Дело не в том, что детство должно и может быть счастливым: так много в нем непонятного, трудностей и т. д. Это уже мы, взрослые, будучи не особенно счастливы, проецируем на детство свои надежды и желания, часто несбывшиеся. Ребенок счастлив тем, т. то его любят и что его понимают, а живет любящий и понимающий его человек с ним или встречается — это уже другое дело, менее важное. Так что дети станут несчастными, если Татьяна будет (как она, похоже, и собирается) причитать над ними и внушать им это: бедненькие, брошенные, несчастные, если она в ослеплении своем начнет лишать их отца: «Отец вас предал, меня предал, если меня любите, его забудьте — у нас нет больше папы». Вместо этого нужно думать о том, как сохранить все лучшее, что было за 9 лет, и ничего не утратить.

[Лёся]

И на месте Татьяны,я бы не стала в интернете лазить.хоть у меня еще не тот возраст чтобы так говорить,но скажу чувства своей мамы.от нас чуть не ушел отец.Этот падонок (папа),которого я очегь сильно люблю,чуть не бросил мою маму,меня и брата,а брат мой между прочим - лежачий инвалид,он не может сидеть,говорить,ходить.думаете легко было бы жить женщине без образования с дочкой и сыном?Думаю нет..и когда та шала позвоила к нам домой (папа в то время на работе был),она говорила все на зло моей маме.в следующий раз она позвонила,взяла трубку я!и не посмотря,что я добрая,но в тоже время вспыльчивая и неуравновешанная,.я этой сволочи (папиной "подружке"),столько милых слов сказала.она больше нам не звонила)))).так эта скотина хотела у нас не только папу забрать,но и моего брата (Женю)!Она совсем что ли тупая?оказалось,что да.потому,что если женя заболеет,у него обязательно будет температура под 40 градусов!.а она ни разу его не лечила и не сидела по ночам с женей,как это делала моя мама,чтобы он вылечился.самое обидное,что она решили женю забрать.значит папа меня не так сильно любит..ой,извините пожалуйста,просто душа кричала,у меня накипело,вот и высказалась.

[Mawsnastfroto]

просто так никто не уходит. Если он такое сказал, это еще понять можно, Но то что человек бросил - этого я не понимаю.
У меня была примерно такая ситуация, 2 месяца назад, когда мне моя девушка сказала, либо живем в месте, либо.
Я согласился, так как это очень хороший опыт, да и тем более встречаемся уже 5 лет, давно пора что называется.

Скорее всего у твоего бывшего спутника, какая-то другая причина. Возможно еще не нагулялся.
Сколько ему лет?