Короткие анекдоты

[Девушка]

- Вам нужно вырвать больной зуб
- А сколько это будет стоить?
- Видите ли, поскольку я - врач начинающий и опыта у меня еще нет, то я беру сто рублей в час…

- Хочу купить сто алых роз для жены.
- Господи, что же ты такое натворил?

- Куда ты идешь?
- В министерство. Наведу там порядок
- Ух, какая ты смелая!
- При чем тут смелость? Я там работаю уборщицей.

- Почему у вас в меню цены не указаны?
- Не хотим портить людям аппетит.

- Что за безобразие? – обращается милиционер к мужчине с веревкой, обвязанной вокруг пояса.
- Жизнь тяжелая. Надоело! Решил повеситься!
- А почему петля не на шее, а на поясе?
- Пробовал. Не получается – задыхаюсь.

- Мой начальник – такое дерьмо!
- Зачем ты говоришь об этом при всех? Ему же донесут.
- Донесут? Ну, я же говорю это в хорошем смысле слова.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти сколько?
- Не знаю. Стрелка сломалась.

- Вставай, петухи уже давно пропели.
- Мне то что? Я же не курица!

- Когда вы обедаете?
- В три.
- А что делаете потом?
- Ждем ужина.

- Вы давали объявление, что хотите выйти замуж и что этот мужчина должен быть непьющим, некурящим и не интересоваться женщинами?
- Да, давала. Вы, надеюсь, непьющий?
- Не просыхаю.
- Но хотя бы некурящий?
- Не вынимаю изо рта.
- Но на женщин, надеюсь, не заглядываетесь?
- Каждый день – новая.
- Чего же вы мне звоните?
- Звоню, чтобы сказать: «На меня не рассчитывайте!»

- Да не волнуйтесь вы, - говорит старый врач молодому. – девяносто процентов болезней проходят и без нашего вмешательства.
- А остальные десять процентов?
- Десять процентов, увы, неизлечимы.

- Мой папа просил вас разменять ему пятьдесят рублей.
- Хорошо. А где же эти пятьдесят рублей?
- Папа сказал, что занесет их через неделю.

- Почему вы уже в третий раз норовите украсть что-нибудь именно в нашем магазине?
- Я люблю ваш магазин, потому что здесь очень низкие цены.

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
- Учтите, что с сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- Тогда дайте мне упаковку вчерашнего.

- У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
- Начинайте, доктор, с плохой. После того, как вы ампутировали мне левую ногу, ничто огорчить меня уже не может.
- Так вот произошла ошибка. Мы собирались ампутировать правую ногу.
- О боже!
- А теперь – хорошая новость: анализ показал, что и правую ногу можно было не ампутировать.

- Доктор у моего маленького сына сегодня прорезался первый зуб.
- Прекрасно!
- Доктор, мой сын сделал сегодня первый шаг.
- Замечательно!
- Но, сделав первый шаг, он упал, и потерял первый зуб.
- Это ужасно!
- Но зато он произнес при этом свое первое слово. И если бы вы знали, доктор, что это было за слово!