ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Сидят за столом древние старик со своею старухой, щи едят. Вдруг дед со всей дури как даст бабке ложкой в лоб.
Она ему: Ты чего старый сдурел? За шо ты меня?
Дед ей: Вот как вспомню, что не девкой взял, так и убить охота.

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Все просто, как мычание

[Бояка]

Может кто - в курсе - извините.
___________________________________

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто поле - накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,
прибежала домой - нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле - косила до темна, час в салоне красоты;
привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю - УЖАС!
Мужик - то, нетраханый, весь день на диване пролежал!

[Enigma-Girl]

Старое, но любимое. Почему-то вспонилось.

РАСЦЕНКИ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

Половой акт -- 10 евро
Наблюдение за половым актом -- 20 евро
Наблюдение за наблюдающим -- 50 евро

а я недавно хохотала, девочки простите, что пошлый:
ОНА: Ну прости меня пожалуста..или опять сосать нужно?
ОН: нет, не нужно сосать, я понял что для тебя это уже не наказание.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, яподнял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, поднимиговорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

Много мата.

Рабинович женился, через некоторое время его встречает знакомый и спрашивает
-Ну, как?
-Знаете, я никого не виню.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ