ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости - Страница 27

Баронесса · 24.11.2009, 09:58

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила
Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в
списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат
берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором
недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой
берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег
Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

24.11.2009, 12:23

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие.

Виртуальный Фантом · 24.11.2009, 12:30

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.

Korolevna · 24.11.2009, 12:32

31декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
- М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

24.11.2009, 12:38

Спрашивают пофигиста: как вы относитесь к войне. Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к коррупции? Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к деньгам? А деньги мыуважаем - отвечает пофигист. А как же ваши принципы? А принципы - нампо фигу - отвечает пофигист.

Эдельвейс · 24.11.2009, 12:57

СУПРУГИ В ПОСТЕЛИ:
-ДОРОГОЙ, НУ ВОЗЬМИ МЕНЯ.
-СПИ , Я НИКУДА НЕ ЕДУ.

24.11.2009, 13:37

Сын спрашивает отца:
-Папа,а правда,что в некоторых странах муж узнает,на ком женился только после свадьбы?
-Это в любой стране,сынок.

24.11.2009, 15:10

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека,
второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Клубничка · 24.11.2009, 15:57

хорошо лётчику, прилетает в аэропорт, там его девушка ждёт.
хорошо машинисту, приезжает на вокзал, там его девушка ждёт.
хорошо капитану, приходит в порт, там его девушка ждёт.
плохо только девушке мотаться из аэропорта на вокзал, с вокзала в порт..

24.11.2009, 16:11

Муж решил участвовать при родах жены. Только зашёл в родзал-упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать,он снова упал в обморок-ударился,откачали. И так несколько раз. Очнулся в очередной раз,а ему говорят:" Поздравляем! У вас дочка!" Он :"Ну, слава Богу,хоть не будет мучится так как я!"

24.11.2009, 09:58	#261
Баронесса Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 1,051 Спасибо: 0	Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: "Гибельман." За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?" __________________ Я так хочу чтобы лето не кончалось...

24.11.2009, 12:30	#263
Виртуальный Фантом Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 182 Спасибо: 0	- Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - Как это? - Это дом престарелых. __________________ только ребёнок знает,как сильно любит его мама-ведь только он видел её сердце изнутри!

24.11.2009, 12:32	#264
Korolevna Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 3,182 Спасибо: 0	31декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот. Дед Мороз говорит: - М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… __________________ ------лЯ_лЯ_лЯ------

24.11.2009, 12:57	#266
Эдельвейс Пользователь Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 34 Спасибо: 0	СУПРУГИ В ПОСТЕЛИ: -ДОРОГОЙ, НУ ВОЗЬМИ МЕНЯ. -СПИ , Я НИКУДА НЕ ЕДУ. __________________ ненавижу когда отслеживают каждый мой шаг!

24.11.2009, 15:57	#269
Клубничка Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 438 Спасибо: 0	хорошо лётчику, прилетает в аэропорт, там его девушка ждёт. хорошо машинисту, приезжает на вокзал, там его девушка ждёт. хорошо капитану, приходит в порт, там его девушка ждёт. плохо только девушке мотаться из аэропорта на вокзал, с вокзала в порт.. __________________ Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей

24.11.2009, 12:23	#262
Rowan Boatman Гость Сообщений: n/a	Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие.

24.11.2009, 12:38	#265
Drea Гость Сообщений: n/a	Спрашивают пофигиста: как вы относитесь к войне. Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к коррупции? Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к деньгам? А деньги мыуважаем - отвечает пофигист. А как же ваши принципы? А принципы - нампо фигу - отвечает пофигист.

24.11.2009, 13:37	#267
Bonnie Beaver Гость Сообщений: n/a	Сын спрашивает отца: -Папа,а правда,что в некоторых странах муж узнает,на ком женился только после свадьбы? -Это в любой стране,сынок.

24.11.2009, 15:10	#268
Nataly Гость Сообщений: n/a	Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

24.11.2009, 16:11	#270
Biff Wellington Гость Сообщений: n/a	Муж решил участвовать при родах жены. Только зашёл в родзал-упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать,он снова упал в обморок-ударился,откачали. И так несколько раз. Очнулся в очередной раз,а ему говорят:" Поздравляем! У вас дочка!" Он :"Ну, слава Богу,хоть не будет мучится так как я!"