ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Юсупова]

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это Вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну. Таких денег у меня нет.

[Баронесса]

Приходит еврей к врачу. -Доктор, позавчера прихожу домой, а в моейпостели какой-то жлоб. Я только рот открыл, а жена мне: -Исаак,успокойся. Пойди на кухню, выпей кофе. Вчера прихожу - другой уже. Яей: -Сара, что за бордель ты мне тут устроила. А она: -Исаак,успокойся. Пойди на кухню, выпей кофе. -Сегодня та жеистория..Доктор, я беспокоюсь. может я слишком много кофе пью?

[Korolevna]

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами!
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?!

[Korolevna]

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

[Korolevna]

А мне сон в руку приснился!
- Ну и что, сбылось?
- Нет, встал, помыл руку и опять спать лёг.

[Левая]

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяцприходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый.Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что сним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожуна прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - невидишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Яопять говорю - на рыбалке.
.Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

[Левая]

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

[Левая]

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

[Левая]

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"