ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

- У вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
— Интересно, с кого он взял пример?:-O

Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду Москва сияла чистотой…

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!

Сидит парень с девушкой.смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть.а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о.Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!.

[Korolevna]

Приходит мужик к психологу и говорит:
-Вотвсе у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Как бымне ихполучить побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал,и саквалангом нырял.Хочется чего-то нового!
- Заведите себе любовницу!
- У меня их три, - отвечает мужик - не помогает!
- Тогда расскажите о них жене!

[Баронесса]

Я знаю самую любимую женщинам позу!
-Какую??
- Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко. мужчина сзади. готовит бумажник.

[Баронесса]

Если мужчина хороший, то неважно,
какого цвета у него Бентли .