ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Баронесса]

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»
Узнать можно, и легко. По внешним приметам.
Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.
Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.
Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.
«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»
Никак не надо понимать, это шутка.
Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучались. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость, головокружение. Что это?. Любовь подкралась или грипп?
Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

[Баронесса]

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»
У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.
К духовной жизни больше тянет мужчин.
К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.
Духовная любовь по-другому называется платонической.
Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.
«Правда ли, что любовь слепа?»
Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей,

[Баронесса]

она вас не услышит. Она еще и глуха.
И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»
Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога, отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!
Это будет три процента.
Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-се.
Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо.

[Баронесса]

Встречаются двое:
- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу? Так это рояль!

что-то небо хмурится-
значит будет дождь.
зарубиликурицу-
значит будет борщ.
к маме ходит дяденька-
говорят что брат,
на столе-бутылка,
врут что лимонад.
в спальне закрываются-
значит будут спать,
и трусы снимают-
значит будут срать.
папочка любимый
приезжай скорей.
обосрут всю хату
и сожрут курей.

Женщина,конечно, умнее.Вы когда- нибудь слышали о женщине,которая,бы потеряла голову только от того,что у мужчины красивые ноги?(Ф.Г.Раневская)

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется.
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину. кровь чтоб не портила.
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай. Любимая!

[Баронесса]

Из Дневника Эстонского Фотографа:
Посетил выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.

[Баронесса]

Доктор, дайте мне справку по уходу от жены.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали.
С водкой всё идёт хорошо, кроме ног.
Все ваши болезни только от алкоголя. - Спасибо, доктор, а то я думал, что это я виноват.

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже.
Блин, эротики кусок.
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!.
Это блин тебе не Витас.
Тут герой в песок садится.
В плавках нервно шебуршится.
(Замер на пляжу народ.)
И из плавок достает.
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком.
Плавки вмиг на нем опали.
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок.
Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!