О-190. ЗАМУЖ/ЖЕНИТЬСЯ за/на РАЗВЕДЕННОГО/ОЙ (Повторный брак).

[НЕ СКАЖУ]

Да почему же вы говорите, что она лишает их отца? Наоборот. Уезжает, чтобы муж с детьми позанимался, а не в компе торчал. Наоборот, старается сделать так, чтобы они с папой общались, а он с ними. Не мешает им.
У моего мужа тоже есть дети от предыдущего брака. Я прекрасно к ним отношусь, но они никогда не станут моими детьми. И я не вижу оснований для тесного общения с ними. Ну раз, два, три при необходимости помочь, но не постоянно. Этого не хватало. У них мама имеется. А если мама с придурью, то при чем здесь я? Не я их разводила, а БЖ постаралась сама. Так что не вижу причин из кожи вон лезть.

[Зеленина]

Анна, он пошел разговаривать?

Света Трухина: у меня на налаживание хороших отношений ушел не один год. Сначала ситуация была очень похожа на вашу. Сколько мы с мужем ругались! А сколько я ревела - наверное, выплакала речку средних размеров! Самый важный переломный момент: моя мама однажды сказала: " Ты обожаешь своего сына (ему было на тот момент около года). А теперь вот представь ПОДРОБНО, В КРАСКАХ, что ты вышла замуж во 2-й раз, и твой новый муж обращается с ним так, как ты с сыном мужа!" Представила. Меня аж пот прошиб! Как это, думаю, мою кровиночку - и так пинать! :'( На самом деле, я ж ничего плохого не делала - просто демонстративно уходила, как советует Лена Фастовская, или кусок своему получше клала, как говорит Ольга Смирнова - но ведь тот ребенок все видит и понимает! Господи, как стыдно было! С этого момента мне стало легче перестраиваться, от конфронтации постепенно перешла к относительно спокойной реакции (т.е. поначалу просто добилась, что у меня при его виде внутри больше не клокотало).

Елена Молчанова, что вы такое говорите?????? Как у вас язык поворачивается???? А себя тут такой белой пушистой представляете. Если бы вы любили детей, то никогда такое не написали бы "Отправлять дочь куда-нибудь на выходные".. Уму не постижимо! Нормальная женщина, тем более, имеющая детей, такое бы в жизни не написала! Не пишите мне, пожалуйста , больше ничего. Не хочу вас слушать!

Надо сказать, что муж эту мою внутреннюю перемену заметил. Поначалу, что ни разговор про того сына - сразу скандал, даже слышать ничего не хотел (думаю, он подсознательно чувствовал мою враждебность по отношению к его сыну), а тут вдруг сам(!) стал меняться. Раньше я все выходные считала безнадежно испорченными, раз у нас тот сын, значит, я должна отказаться от своих планов, и муж также считал (не в смысле испорченных, а в смысле, что надо теперь дома сидеть). А потом до меня дошло, что планы менять необязательно - решила идти со своими детьми гулять в парк, значит иду, просто предлагаю тому, старшему, пойти с нами. Хочет - идет, и мне тогда помощь (поглядит за малышами, если надо), не хочет - пожалуйста, оставайся дома, но только тогда обед разогреешь (с радостью соглашается, ему, я так поняла, вообще нравится чувствовать себя частью НАШЕЙ команды). Отношения с мужем улучшились. Он теперь тоже может всеж детей собрать и поехать с ними гулять, чтобы я могла заняться своими делами.

Спасибо за совет, Анна! Правда мой муж накак не относится к моей дочери от предыдущего брака . привет, пока и т.д.,, ну и отругать, если надо. А своего (особенно старшего) боготворит. Что бы тот не делал, на все находится отговорка. Что он ребенок, играет и т. д. А моя дочь тоже еще ребенок (ей 13, а его старшему 9). Его детей, на самом деле, очень жалко.Они мамаше не нужны (она не знает куда их скинуть), да и папа особо им не занимается (дети у нас, а он в компе или по делам). Но ия не служанка, я не собираюсь горбатиться,, обслуживая такую ораву. ПОМОЧЬ! - могу. Но не больше. Из-за всоих детей готова иидти на все! Потом его дети не сироты, слава богу, у них есть мама, папа, бабушки и дедушки в полном наборе.

На каком-то этапе я: 1) увидела, что старший сын к нам ИСКРЕННЕ тянется САМ, т.е. он сам просится к нам, а не потому, что его БЖ подослала, 2) поняла, что БЖ меня уже не раздражает - ее для меня просто нет! Т.е. наконец смогла отлепить образ того ребенка от образа БЖ, 3) муж перестал чувствовать комплекс гипервины, относится к тому сыну так же, как и к нашим общим детям, т.е. и отругать может, и отказать в чем-то, если надо, 4) муж, поняв, что я к его сыну хорошо отношусь, теперь не лезет в наши с ним отношения. Если я считаю нужным "прочистить мозги" старшему (у него переходный возраст, всякое бывает), то оба (и муж, и его сын) воспринимают это нормально.
Для Ольги Смирновой: в мамы я ему и не навязываюсь - это глупо и не нужно, и его своим сыном не считаю, но отношусь хорошо, как к родственнику (скажем как к племяннику ) Другой подход считаю неправильным (это мое личное мнение!) Ни одна мать не имеет права ломать своим детям отношения с близкими родственниками!

Сводные братья и сестры - одни из самых близких по крови! Жизнь может сложиться так, что они будут друг за друга держаться! Какое мы имеем право ссорить их между собой в угоду себе и назло БЖ. Я знаю одно: мы, родители, когда-то уйдем из этой жизни, но у моих детей всегда будет защита и поддержка в лице их старшего брата. И я рада, что сделала и делаю все, чтобы они были дружны.
А насчет обедов - можно просто приучить себя всегда на выходных готовить больший объем еды, вот и все! Затраты по времени те же, если те дети не пришли, и обед остался - в морозилку!

А потом, я своих в строгости воспитываю.( не совсем конечно всегда кнут, пряники тоже есть) Моя дочь знает, что когда малыш спит - надо не шуметь, игры и книжки - убирать за собой, в обуви ко квартире - не ходить, посуду за собой надо мыть, со стола вытирать и т.д. А его дети делают , что хотят. Папе все равно. Если я делаю замечание, там обиды. А не обращать внимания я не могу.. и моя дочь замечает все (что им со стороны папы все с рук сходит).

Светочка, самое главное - поменять себя, свое отношение ко всему. Правда! Оно не сразу получится. По себе помню - реву, ну никак не могу себя изменить - настолько была против и меня эта ситуация выводила. Помните: женщины мудрее мужчин. Не ждите от мужа, что он первым начнет тянуться к вашей дочери, но это обязательно произойдет, при условии, что вы будете ИСКРЕННЕ хорошо относиться к его детям, и не кивать мужу: вот я какая, а ты такой. Сложно! Но если вы искренни - те дети это почувствуют, а потом это увидит и муж. У меня на все ушло лет 6-7, из них года 4 - сначала на мои обиды, а потом на изменение себя. Ох, как себя трудно менять! Аж зубы скрипят! (hu) Гораздо легче других критиковать. Да, и еще: поначалу БЖ подсылала старшего сына, предварительно "напев" ему всякие гадости про меня, чтобы он нам этим потом жизнь портил. Я решила не реагировать. А где-то с год назад сын мужа говорит: БЖ опять пошла меня критиковать, а он ей рот закрыл, встал на мою сторону. Сам! Во как!