АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН И ЖЕНЩИН...

Женщина обращается к сексопатологу:

- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

- А чем вы его кормите?

- В основном картошкой.

- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе. Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.

[Иннуська ...не знакомлюсь...]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди перепеленай Васю - он обосрался

[Иннуська ...не знакомлюсь...]

Сразу после свадьбы
молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и
как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.
Ни через год, ни через пять, ни через 10.
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

[Иннуська ...не знакомлюсь...]

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой

[Иннуська ...не знакомлюсь...]

Приходит пьяный муж ночью домой,а тут жена на пороге:
- Который сейчас час?
- Три ночи- отвечает пьяный муж
Жена бьет его три раза по голове(за каждый час) и уходит. Мужик,с довольной рожей, встает и говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в 12!

[Иннуська ...не знакомлюсь...]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!